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和另一个自己谈谈心

2024-12-14 10:11  views:74  source:yoho    

对别人好,可以赢得认可与尊重,但若想与人变得亲密,只有一条路——真实和敞开。好人的好,其实还藏着根本性的防御:
真实的我是“坏”的,是没有人爱的;我若想得到爱,就必须摒弃真实的自己,而成为一个好人。但这个好人是虚假的,面对
一个虚假的人,我们没有办法对他产生爱与亲密。
除非能在关系中自由表达,否则关系很难直接愉悦你。这意味着,在关系中,你就是在做你自己,而不是在做一个好人或
假人,爱与恨、怒与乐、美与丑,你可以让它们较自由地流动。若很难做到这一点,关系就会让你很累。你必须找到大块儿
独处的时间,才能不必考虑任何人,而得到休息。
在与一般的朋友相处时,我们看似放松自在,但其实是收着、拢着的,容易只展现自己表面好的部分,而黑暗与痛苦不能呈现
出来。在恋爱关系中,我们会有强烈的动力,要呈现自己的一切给对方,特别是黑暗与痛苦。在亲密关系中,既要带着温情
容纳彼此的“阴影”,也要在必要时刻给恨意表达的空间,可以告诉对方,“你伤害了我,你该停止你的伤害了”。
关系的根本,是你有了一面镜子,可以照见自己是谁,然后借助这面镜子去认识自己、展开自己。自我未成形的人,他人是
其镜子,他的一举一动是否有意义,都取决于镜子如何回应他。
头脑可以处理好一个人就能搞定之事,如学习。但若使用头脑诠释情感,则会容易陷入臆测,看到的只是自己幻想的世界。
生命不在伟大的思考中,而是在一次次真实的碰触与联结中。
深度碰撞自然有各种痛苦,甚至是深度痛苦。和外在的厉害客体去碰撞,而且还敢于深入你黑暗的潜意识深处。这样,你才能
看到更多瑰丽的风景,淬炼出更强的自我。
当关系中缺乏回应时,会习惯性认为对方不喜欢自己;但这大多不是真的。“你存在,所以我存在。”这句哲言的本意是,
上帝存在,所以我存在。回应的质量,是人际关系质量的根本。
真实的世界是混沌的,即便有秩序,也是浑然天成、只可意会不可言传的秩序,而头脑幻想出来的世界,往往是极度清晰、
极度有秩序的。
自闭式的生活,或者叫“宅”,是在内循环中完成一切,让头脑的想象、千般情绪与激荡的情感都在自己的世界里,消化、
发酵,乃至腐烂。和外界的联系,只通过头脑的想象,或者电脑的点击——这两个“脑”是一回事,都回避了与现实世界
的“撞击”。
“这是我的选择”,当确定这一点时,你承担了自己的责任。同时,你也会更充分地体验到这一选择产生的各种可能,从而
丰富并强大你自己 。不要动不动就想牺牲,那样你会有怨气,会让周围的人觉得对你有亏欠;不要动不动就倡导牺牲,那很
可能是在诱导别人接受被剥削。
亲密关系中,呈现你的真实,胜过满足对方的需求。你的自发行为才能真正滋养你,也是你存在的证明。
坚持完成每一件事,你会逐渐体会到“我能行的感觉。”完成那些我们原本可能因为害怕失败或者其他原因而不敢去做的
事情,在这个过程中,我们能够逐渐增强自我效能感,自己的内心会变得更强大。



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