我们在生活中能看到很多真诚却不会说话的人。思想上，我们知道这样的人值得结交，但是行为上我们却偏偏选择了远离。可
见，一个人真诚很重要，但是说话显得真诚又能恰到好处，也非常重要。偏偏就是有很多人，在聊天这方面对自己没有严格的
要求，动辄就说“我心地很好，只是不会说话”“我心直口快，所以别人不能接受”“我这么严厉地说话都是为了对方好，为
了让对方意识到他的错误”。以上这些说话方式都是自以为是的真诚。我常常用这样一个例子，让大家来感受“自以为是”有
多么不可靠。有个男人发牢骚说：“我对我的女神那么好，可她为什么从来不给我打电话？！”朋友为了维护对方的感受，立
即回应：“就是，她居然不给你打电话，真是太过分了。不过，你是怎么对她好的？”这个男人说：“我经常想着她——天气
好的时候，我会想象她今天会做什么，她完全可以去游泳、打球、远足。天气不好的时候，我也会为她担心，想她出门会不会
被太阳晒到。我享受美餐的时候会惦记着她是否好好吃早餐了，我还会担心她会不会因为总想着减肥而失去享受美食的乐趣…
…”朋友接着说：“就是说，你对她付出的一切，全部是在脑海里完成的，是吗？”男人说：“是啊，我们甚至都没有留对方
的电话号码。”很多朋友听完后，都会说，这完全是杜撰的，生活中怎么可能有这样的故事。我的回答是，故事是我杜撰的，
但是道理却是真实的，并且在我们的生活中处处可见。太多的人在和别人的交往中，只是为了完成自我感动，完全不在乎别人
接收了多少好处。如同上述的笑话，对方一点好处都没有享受到，但是说话的人自己却被自己感动得热泪盈眶。更可怕的是，
在人们的聊天中，有的人说话只是为了让自己痛快，令对方可能收获的只有伤害。同时，说话的人还美化自己的语言，说自己
真的是为了点出真相，帮助对方成长。所以，我在此一定要强调的是，真诚，不只是你自己以为的口无遮拦，还需要是一种让
对方感觉到的舒服。如何能够让对方舒服，我们可以从自暴其短来入手，而不是只盯着别人的短处。第一，你可以点出自己存
在着同样的问题。在指出别人的缺点时，要告诉对方，你之所以对这个问题敏感，是因为你自己曾经也有这样的问题，再告诉
对方你是如何克服的。我们感受一下两种策略的不同：初级说法：“我开诚布公地告诉你，在这个事情上，你太想讨好所有人
了，所以你模糊重点、远离目标，你的失败是必然的。而且，现在没有一个人说你的好话，大家都会觉得你开始的时候给所有
人画大饼，最后跟着你的人什么都没有得到。”升级说法：“我能理解你在这个事情上的感受，你一开始时只是希望所有人都
满意，但是这种好的想法在实际操作的时候却很难实现。我刚开始创业时也是这样的，后来我做事情的时候变乖了，会在一开
始就把风险情况先提醒给所有人知道。”第二，要站在对方的位置来看自己，表明你在乎对方的感受。当我们遇到一个令我们
特别放松的人时，我们一定要记得提醒自己，那是对方做得很好，对方是个情商高手。在这个过程中，我们享受到了对方带给
我们的愉悦，我们投桃报李，要看到自己不足的地方，并真诚地表达出来。初级说法：“今天是我们第一次见面，我觉得你这
个人挺好的。和你在一起，我想说什么就说什么，真是太放松了。你下次什么时候有空？我还想找你聊天。”升级说法：“我
今天和你第一次见面，但我说了很多心里话。也许对你来说，我显得太唐突了，但是我的确对你产生了一种老朋友一样的感觉
。希望下一次，也让我多倾听你的心声。”第三，把自己暴露出来的短处进行反转的、合理化的分析和解释。当你对一个人充
满好感的时候，你会面临两种情况：第一种情况是对方真的知道你是很认可他的；第二种情况也完全有可能存在，就是真的产
生了误会，对方并不知道你对他产生了好感。所以，你需要真诚地把自己的想法全面地表达出来。初级说法：“我平时很愿意
和人沟通，今天不知道怎么了，特别不爱说话。”升级说法：“我平时话很多，今天话很少，因为你是少数能让我觉得，两个
人坐在一起，不说什么话也感觉很自如的人。”