第十章:放手你不喜欢的人生角色
最最强大,才能够原谅自己。我们总是对自己那么严苛、挑剔,到一个地步,甚至听不见内心那个不断在批判自己的声音了。
这是因为我们从小就很少有不被父母批判的。在我们还没有学会爱自己之前,我们先被父母的态度影响,不自觉地用他们看我
们的眼光来定义自己、和自己相处。所以,自我成长最困难的一件事情就是接纳自己。我在学习自我接纳的过程中,有一些挺
有趣的体悟,说起来也许不容易令人接受,但是,它的确帮助了我。我们每个人都有一套自己的人生剧本。同样的剧本,有些
人演成喜剧、励志剧,有些人则把它变成悲情戏,郁郁寡欢地觉得自己有一万个理由要痛苦。网上随手就可以找到很多那些所
谓成功人士在成功之前所经历的悲惨失败和遭遇,当然,更多被遗忘和忽略的,是那些有同样遭遇但一蹶不振、一生悲苦过日
子的人。在人生剧本中,有剧情,有角色。我们通常对自己扮演的角色产生了很深的认同,以为自己就是这出苦情戏的主角,
紧抓不放。角色不是不能改变,但是想要改变这个角色,我们需要有精湛的演技。当你知道自己就是这场人生大戏的一名演员
时,你可以检视一下自己的角色。你是不是一个严厉的母亲、弱势的女儿、被配偶忽悠的怨妇、被父亲痛揍到没有男子气的男
孩、没有断奶的“妈宝”......看看自己演出的角色,如果你不喜欢,亲爱的,去改呀!你不必紧抓着自己的这个角色
不放。举例来说,你是个丈夫有外遇的怨妇,你痛恨这个角色。但是沉浸在被抛弃的痛苦中,你没有能力强化自己的演技,改
变这个角色。这个时候,你可以在内心做一个郑重的宣誓:我想要成为独立、自主、自信的女人,不再为不值得的男人痛苦。
牢记自己的誓言,时时反思。然后,找一个你心目中符合这种形象的模范,时时刻刻想着她,试着从她的眼光来看这个世界,
揣摩她在同样的情况下,会如何反应、如何面对。我相信,只要你的意志够坚定,不出三个月你就可以让你的这个角色脱胎换
骨。而且根据我的经验,只要我们真诚地向宇宙宣告我们内心深处坚定的渴望,宇宙就会用不同的方式回应我们。关键在于,
你是否勇于诚实地面对自己,愿意承认自己的演技不好,而且想要改变自己目前这个不理想的角色。要记得:角色就只是个角
色而已,它们永远都不会是真正的你。但是,确实有好角色和坏角色之分——你是有选择的。另外一个可以帮助我们接纳自己
的方法就是,用不同的眼光来看待悔恨和内疚。其实,所有已经发生的事情,都是应该发生的,不会因为你当时有所警觉、能
够克制自己、能够洞察先机而有所不同。我再说一次,所有已经发生的事情,都是一定会发生的,不存在因为你的某种作为或
不作为,就可以改变。所以,基于这点,我可以说,每当我们有愧疚和自责的情绪时,我们是傲慢的。我们以为已经发生的事
情可以因为“我们”而有所不同,真的不是这样的。当你做了所谓的“错事”“坏事”时,你是可以去寻求受害方的理解和原
谅,甚至采取一些措施来弥补,但是,内疚、自责的情绪真的是不需要的。有一位父亲因为离婚而对孩子深感歉疚,他觉得如
果自己能够咬牙忍住,继续维持这段不适合的婚姻,也许就不会对孩子造成伤害。我劝慰他:孩子也是独立的灵魂和个体,,
有自己的人生蓝图。做你的孩子,他注定要在十岁那年看到父母离婚;不做你的孩子,他也逃不过这个剧情。在这种情况下,
你送给孩子的最差的礼物就是做一个充满负罪感,在孩子面前唯唯诺诺、不敢坦露真言的父亲。而你或许可以送给孩子最好的
礼物,就是告诉他:“爸爸妈妈都是非常好的人,但彼此性格实在不合。所以,离婚是给双方一个机会去寻找自己真正的幸福
。而你,永远是我们心中最疼爱的小宝贝,我们也永远是你的爸爸妈妈,不会改变。”然后,以实际行动让孩子看到,你离婚
之后,的确比以前快乐许多。如果怀着负罪感和孩子相处,孩子会利用你的弱点,在你们的关系中制造一些不平衡、不和谐。
同时,正因为你的歉疚,孩子也放不下父母离婚的伤痛。如果你理直气壮、神采飞扬地过生活,孩子也会衷心祝福你的。同样
的剧本,有些人演的精彩、漂亮,孩子也很快放下父母离婚的打击,健康地成长;而有些人却是灰头土脸地过日子,让孩子的
心态也变得不健康、不正常。那么,人生的剧本到底能不能改变呢?我觉得,当你知道它只不过是个剧本时,你就能自由选择
去诠释它的方式。当你改变了自己角色的性质(悲情转为喜悦),你也就改写了自己的人生剧本。