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你会和错的人结婚 上

2021-06-03 15:19  views:615  source:小键人963190    

你会和错的人结婚
这篇文章的作者是我很喜欢的作家,英伦才子AlaindeBotton(阿兰·德波顿)。
原文发表于《纽约时报》的专栏,我看到时,惊为天人。
它就像手术刀一样冷静地剖析爱情,果然是“刀刀戳在心上”,给人“一种无可奈何的宿命感”。
跟爱情和婚姻有关的内容,我已经很少看。但这篇我看了不下3遍,每次看依然有新收获。
里面讲述了现代人会和错误的人结婚的九大原因,并用哲学和心理学分析了背后的深层问题。
如果你正在犹豫和一个人的关系,我强烈推荐你看看这篇。
以下,全文翻译:
——书单君
任何一个潜在的婚姻对象,都是有瑕疵的。在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。
虽然我们知道,生活里不存在完美,两个人在一起有摩擦也很正常。
但有些伴侣真的是明显的、全方位的、烙印在骨头里的不合适。
我们感叹的点在于,有些人根本就不该在一起。
为什么会这样?
其实,和错误的人结婚是我们每个人都可能犯的错误,且可能是这一辈子最昂贵的错误,
更不要提它对于社会和下一代的影响。
我们总是能很好地搞清楚如何解决安全驾驶和吸烟等社会问题,但很遗憾,在选择伴侣这件事上我们却是睁眼瞎。
更让人难过的是,我们选错人的原因,其实很简单。下面就是常见的几类原因:
我们不了解自己
在一开始找对象的时候,我们对另一半的诉求就很模糊:
“我想找在一起会很舒服的人”、“有魅力”、“有胆量”
不是说这是错的,只是这还不够准确,什么意思呢?
我们每个人都有自己的神经质和不成熟,只是从来没有人能让我们去正视自己这些缺点。
在我看来,一段亲密关系里首先要做的事,就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。
你要找到这些问题的由头,更重要的是,你要搞清楚什么样的人会刺激到你,
使你暴露出这些缺点。而什么样的人可以缓解它们。
一段良好的亲密关系,不是两个健全的人之间(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,
互相都有能力或者运气,在两个不健全的心智中,找到一处能够温和共存的避风港。
当你有了“我们在一起应该不至于太糟吧”这种想法时,就要敲响警钟了。
很多时候,问题就出现在一些小地方:
也许我只能在专心投入工作时,才能放松;
也许我们在做爱后,不太喜欢过于亲密的拥抱;
也许我们在心中充满忧愁时,不太会表达自己;
也许我在别人不附和自己观点时,会有生气的倾向……
这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。
所以我们要提前知道这些自己的问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。
我建议你在第一次约会的饭桌上,就应该问一下对方:“你都有哪些让人不爽的点?”
但这恰恰也是难点所在。
一个人要完全了解自己的缺陷,常常需要花很多年的功夫,而且需要体验不同的经历。
但我们很多人在结婚前,都经历的太少了。以至于连我们自己,都不曾注意到自己身上隐藏哪些问题。
问朋友?朋友其实也不太会有兴趣,帮你了解深层次的自己。他们大多数时候只是找你凑个伴,活动内容就是一起吃喝玩乐。
直到我们真正走入一段亲密关系,我们的问题得以暴露。然后,我们把问题归咎于对方。
而在此之前,我们很少注意到自己本性中糟糕的一面:
当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听,这让我们低估了自己暴怒的潜力。
当我们独自专心工作的时候,会因为没人催我们吃饭而废寝忘食,我们用工作来获得对生活的掌控感——
而当有人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒。
夜晚来临的时候,我们会感受到互相依偎的甜蜜;但是我们没有机会去面对“逃避亲密关系时刻的我们”,
这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠?
我们无从知晓。
一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
我们更不了解别人
这类情况就更严重了。因为其他人也和我们一样,同样陷入对自己人格的缺乏了解中。
即使对方生性坦荡且善良,他们照样无法有效让你知道,他身上都有哪些“让人不爽的点。”
那么作为他的伴侣,我们就会试图去了解他:
我们会去拜访他们的父母;
参观他小时候上学的地方;
看他以前的照片;
见他的朋友……
这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过了他们。
然而这一切的效果,就好像一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。
在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测。
听起来像个笑话是么?
也许到22世纪的时候,这将不再像是笑话。真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。
我们需要去了解,那位你即将要与之结婚的人,TA的内心是如何运作的。
我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。
这样的了解,不是简单的问答能够提供的。
在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。
我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。
但这就好像看了一张发电厂外部的照片,就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上;
我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补,就好像下面这幅马蒂斯的画一样。
你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,没有睫毛的女人。
在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。
我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息,整合成完整图像的能力。
可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。
使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高过社会能够提供给我们的。
所以我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己在爱情中寻找快乐,其实这一切没有这么简单。
有些时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感。这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期,我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:
被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等,简而言之——痛苦。
于是长大的我们,可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。
不是因为他们不好,而恰恰是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太可靠等),
而这种“太好”的感觉太陌生,给人压迫感。
于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,
而恰恰是因为他们能让我们遭受“熟悉”的痛苦。
我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。
我们没有体会过健全的爱,所以没法把被爱与满足联系起来。
单身是个很糟糕的体验
当维持单身是个很糟糕的结果时,我们很难理智的去选择伴侣。
我们要有接受单身多年的觉悟,才能有机会开展优质关系。否则的话,我们爱的只是“不再单身”,而不是“我爱那个人”。
可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。
群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率。
单身人士独自去看电影的时候,都会感觉怪怪的。
单身人士也很难有性生活。
是的,现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得。
而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系,基本都是要以失望告终的。
当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。
性解放者们想让性变得更加自由,也许现在我们应该让“陪伴”也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。
本能被过誉了
过去,婚姻是笔理性的生意:你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。
这很冰冷无情,而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意,我们至今心有余悸。
取代了“理性婚姻”的是“本能婚姻”,也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们:
一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。
旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。
父母可能会不满,但是他们必须承认,也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。



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