《人性的弱点》第一章
直至今日,依然大方异彩。
或许你是一个刚踏入社会的毕业生,每天都在绞尽脑汁思考该怎样和领导同事们沟通,或许你刚过30,
正处在事业和家庭兼顾的忙碌
阶段,每天都会为柴米油盐和甲方乙方伤透脑筋;或许你已经取得一些成就,却还是每天担心
下属对自己的评价,每天都在想改如如何
让自己的团队成为公司最强。。。别着急,《人性的弱点》里,有你想学的所有沟通秘籍。
那么如何在与人交往的过程中有效地影响他人,有如何击败人类的生存天敌,创造出你想要的、不一样的人生呢?
“你怎么总是犯这样的错误?”
四月份的时候,上海卢浦大桥上,一辆白色轿车突然停在车流之中,下一秒,一个男孩从车里猛地跑出来,
迅速跑到桥边,翻身跳下。
小轿车里紧跟着出来的女子始料未及,只堪堪抓住男孩的腿部,并没有将男孩从死神的手里带回来。
这个女子是跳桥男孩的母亲,当男,孩被营救上来时,已经没了呼吸。
究竟时怎么回事?
如果时间能倒退,她一定不会选择批评孩子。但现在一切都已经晚了。
这位母亲的思维时很多人的共性思维,如果对方做错了事,必须要严厉地指出他的错处,进行批评,
并且还要让其他相关人员同时接受批评,
达到“有则改之,无则加勉”的效果。
比如在很多二胎家庭中,大的孩子犯了错误,一定要把小的孩子也拉过来一通骂,
并且告诫小的孩子“不能像哥哥/姐姐一样。“
批评逐渐成为最有效的防止错误发生的方式。
但事实真的时这样吗?
卡耐基在《任性的弱点》中举了一个案例,1931年一个被成为”双枪“克罗利的杀人犯被带不了,
他在审讯时多次辩驳,自己是
个善良的人,从不伤害任何人。
但他被捕的原因却有荒谬。
不久前,克罗利与女友下车里亲热时,一个警察打断了他们。
克罗利什么话也没有说,只连开数枪,要了那个无辜之人的性命。
警察没有任何过激的举动,他对克罗利说的唯一一句话是:”请出示驾照。”
直到克罗利被处以死刑时,他还在为自己开脱,他没有错。
卡耐基说:“无论我们犯下多么严重的而错误,百分之九十的情况下,我们都不会责怪自己。”
因此,承认错误需要我们付出巨大的成本。
而遭受批评,则容易激起我们的抵触之心,它伤害我们的自尊,甚至让人心生恨意。
小李对自己6岁的孩子有很多期待,为了不溺爱孩子,他总摆出“严父”形象。
儿子把玩具到处扔,小李会立刻大声呵斥:“你都是个小学生了!怎么还不会收拾东西?”
儿子在学校和同学玩耍时不小心摔了一跤,小李关怀的话一句没有说,只会指责儿子:“怎么那么笨!”
有时儿子自作主张想给爸爸做一顿饭,却不小心把厨房搞得一团糟,小李的火气一下酒冒出来,
指着儿子就骂道:“你怎么这么不懂事!”
久而久之,儿子再也不愿意和他亲近,甚至还越发“叛逆”,不让干的事情都偏要干。
小李想不明白该怎么教育孩子时,突然翻到了儿子再美术课上的作业。
儿子用稚嫩的画笔画下一幅“父与子”,画中的“爸爸”对“儿子”竖起大拇指。
或许再很多的时候,我们可以用理解来代替指责,也设身处地相像对方为什么会犯这样的错误。
当我们了解一切时,也必将宽恕一切。
卡耐基指出,人际交往的第一准则,就是不要指责,不要批评,也不要抱怨。
“还要说谢谢?多尴尬啊!”
今年1月,一个微博大V发了一条微博,称美团骑手诉求的前三名,分别是的前三名是及时接电话,
收餐地址写对,收餐时说声谢谢。
大V对最后一条诉求提出质疑,理由是:“我购买了你的服务,凭什么对你说谢谢?”
于是一个热搜横空出世:该不该对-外卖员说谢谢?
有人认为对服务员说谢谢时自己高素质的体现,但是也有不说的权利。
但卡耐基认为:感谢与赞美,是构建良好人机关系的唯一秘籍。
或许正像这位微博大佬所说,我可以用钱来买服务,也可以用权力来让别人为我们做事,
但是普天之下,让他人为你效劳的方法只有一个,
就是给对方真正想要的,让对方心甘情愿为你做事。
卡耐基在书中指出,人类真正的需求并不多,但这写需求都源于最坚定最原始的渴望。
自己和亲人都能身体健康,足够多的金钱,充足良好的睡眠,以及被尊重的感受。
在学校时,我们希望老师能重视自己,所以努力考高分;在家里,我们希望父母能把全部注意力都放在我们身上,所以会按照
父母的意愿做一个乖孩子;
工作后,我们努力工作,一方面是因为多劳多得,另一方面也希望领导和同事能认可我们的能力。
人和动物最大的区别之一,是人类可以希望“别人感受到自己很重要”。
蔡少芬和张晋是娱乐圈的一堆模范夫妻,蔡少芬丝毫没有嫌弃他的家世,反而变为“炫妻狂魔“,在任何都能夸赞张晋。
在蔡少芬的夸赞中,张晋的事业终于有了成就,在获得金马奖最佳男配角后,他对老婆表白:我要感谢的是我的太太蔡少芬,
有人说我这辈子都要靠她,我可以告诉大家,没错,我这这辈子的幸福就是要靠她。
蔡少芬说:”我是一个很爱表达的小女子,经营一段婚姻,如同对待小孩子一样,你要让他好,夸他就对了,能夸就夸。“
只有在赞美和感谢中我们才能体会到自己是被需要的,也才能心肝情愿的为对方付出。
双方都在考虑”付出“而不是得到时,良好的人际关系才能得以构建。
”不,你不想“
乔尼3岁了,在最需要营养的年纪,他却总是不好好吃饭,最终导致营养轻度不良,
他的父母很着急,每天都在瞧你耳边念叨:
”你要好好吃吃饭!“”挑食是长不高的!“
但是3岁的孩子,并不能理解30岁大人的需求,相反乔尼还觉得父母真唠叨,西兰花和青椒会要了他的命。
于是他就更不肯吃饭。
当父母意识到,孩子无法迎合成年人的需求是,他们转变思路,开始站在乔尼的角度看待问题。
爸爸看到乔尼在花园玩耍时,总被邻居家的一个大男孩欺负,乔尼被欺负后,妈妈总是出面教训那个大男孩,
直到有一天,爸爸对乔尼说:
”你要不被人欺负,就要赶紧吃东西,赶紧长大!“
于是乔尼每天都认真吃饭,再也没有挑食的情况。
表面上看,父母希望乔尼吃饭的需求,并没有改变,但在表述上,则将乔尼的需求考虑在内。
当两者需求达到平衡时,问题也就
迎刃而解。
卡内基认为,说服别人的首要途径,是先引发对方的欲求。
在表达在我诉求时,我们常会这样说:”我想要……“”我希望……“
但是总把自己想要的挂在嘴边,是三岁小孩才会做的事情。其他人对你的欲求毫无兴趣,他们同样只会关心自己的需求。
所以唯一能够影响他人的方式,就是找出他们想要什么,并且告诉他们如何得到。
安安和老公结婚一年,老公经常一下班就躺在沙发上玩手机,安安下班后要做法,洗衣服,老公从来都不搭把手。
一开始,安安还会为老公的懒惰,与他大吵一架。吵完以后的头两天,老公会主动做一些家务,但等到第三天就故态复萌。
后来,安安不在争吵,而是采取另一种方式改变老公的换习惯。
老公喜欢吃鱼,但是处理鱼很难,一般安安都是让卖鱼老板来处理,这次安安将鱼带回家,告诉老公,今天吃松鼠桂鱼,但是
鱼没有杀,希望老公自己来杀鱼。
因为是自己喜欢吃的菜,老公便十分乐意进厨房帮忙做事。
安安每一天都会提一道老公喜欢的菜回家,让老公自己处理,久而久之,老公养成了进厨房的好习惯。
在说服别人时,先不要冒然开口,喋喋不休地讲自己需要什么。
在开口之前,不妨先问问自己:”怎样才能让对方主动自发去做这件事?“
正如哈里·奥弗斯特里特在他的著作《影响人类行为》中说到:要表达自己需求时,先考虑对方的诉求。
能者纵横天下,庸者踽踽独行。
人际关系的基本技巧,第一,在与别人交谈时,不要批评,不要指责,不要抱怨;第二,要真心实意的感谢他人,赞美他人;
第三,在我们有诉求时,应该去考虑他人的需求。