一、认真反思爱情的本质是什么：一个人来接近你，不是来爱你的。而是看到你的生活状态很好，想来分一杯羹，拿一点能量
全部拿到了，对方就会吃干抹尽走人。所以，一个人和你在一起，但始终拿不到你的主题能量，虐到不行，才有真爱。
真爱不遵循友情的逻辑——以心换心。认清长期关系是怎么一回事：爱情是一个短期存在的状态，不可能一直持续。而剩下的
相处靠人品，一船靠不住。长期关系是一场赌博，爱情的甜蜜是一开始让利的赌注，后面大概率会赔，赔本几率大于你真的
去赌博。
二、谈恋爱是两个人用自己溢出来的能量去滋养对方的过程，不是把自己像个寄生虫一样寄生到别人身上的一个过程。大部分
女生谈的不是恋爱，是把自己无意的生活、空洞的灵魂、一点也不爱自己的心统统都寄托在对方身上的过程，是一种施压、一
种逃避，一种推卸责任。
三、投入太多感情的目的是是什么呢？有没有想过呢？真的因为你爱他吗？
不，是因为你不爱你自己，你也不想去爱自己，所以你希望以付出的方式让对方来爱你，填补你不爱自己而导致的灵魂的空虚
和缺爱，表面上看你投入感情的目的是给予对方一些东西，但实际上你做的根本就不是给予的事情，你是在索契。
爱自己太难了，需要了解自己，需要关注自己，需要认可自己，需要肯定自己，甚至你需要告诉自己我就是值得被爱的，这真
的太难了，而所谓的去爱别人很容易，就一股脑的付出就好了，不用管这个付出是不是对方想要的，我给了就完事了，就像
反正我夜夜苦读了至于有没有读进去那我不管，最后落得个自我安慰，自我感动，总要比我什么都不做好。
四、当你爱上一个特别忙的男人的时候你认为最有效的安慰方式是什么？
让他穿暖吃饱？不，最有效的安慰方式是跟他一样专注于自己。只有真的会爱自己你才会爱别人。这不是一句口号，不是鸡汤
这更多是一个技能，这个技能是你只有放在自己生生懂操作才能复制到别人身上，不然对别人来说根本不是爱而是束缚。
五、你真正专注于自己了，就不会因为他忙于自己陪伴你的时间少了而有情绪，你能感同身受，原来忙于自己的时候真的全
身心都在自己身上，无暇分心，感同身受这句话不是说说而已，你没做过就无法感同身受，只有真的处于那个环境才配感同
身受。
当你真正专注于自己的时候你自然会知道把自己放在第一顺位是什么感受，那么你就会更加理解对方把自己放在第一顺位这
件事情没啥不对的，每个人都最爱自己，所以你真的就不会因为对方没有第一时间满足你而是去忙自己的事而心态失衡了。
六、只有你把80%的精力放在自己身上，每天研究自己喜欢什么，去做那些让自己幸福感特别强的事情的时候，你才能真切
的感受到原来一个人把精力放在自己身上是什么感觉，你才能真切了解他在全神贯注忙的时候内心在想什么。你才能感同身受
的理解其实每个人都能照顾好自己的，你不必因为他的饮食起居有没有准时而焦虑，你也不必因为他的工作迷茫而想方设法的
安慰他，他是成年人了，他可以的。
你之所以焦虑他有没有吃饱穿暖，自以为他需要你那些关心是你建立在自己不完善不完整需要比人对你想对待婴儿一样的呵护
的基础上的想象，当你真正成为一个成年人的时候，就会理解他是一个成年人。
七、你必须要明确一点就是成年人的喜欢是什么？是一种价值匹配，只有价值匹配才能触发喜欢这个按钮，否则两人就像两条
平行线一样的遥远，永远不会有交集。而价值匹配的越久感情就越久，反之当不匹配的时候一定会分开，因为没有人愿意当
傻子，愿意做吃亏的买卖。
当你在价值上托对方后腿了你放心他比精密的仪器都精准识别出来的。所有的分手分开都跟这点有关。
八、谈恋爱别总想着怎么引导他更爱我，怎么引导他为我花钱，怎么让他对我百依百顺，这是薅羊毛思维，索取思维，也是
婴儿思维，只想着别人一味给我，高手都是先想我想要得到什么，ok我能为别人提供什么利益，这些利益才是我去兑换别人
为我提供什么的筹码，我就是平凡普通且自信他就是得爱我这种乡村style的脱离现实的鸡血赶紧丢了吧，人家是脑子坏
了吗？凭啥啊？
设么事你能拿来去兑换你想要的待遇的利益呢？你的颜值、身材、年轻、好性格、高智商、高学历、让人相处舒服的能力等等
你有什么不重要，对方最想要什么才最重要，你越是有对方想要的对方越是会需要你，你越是有对方想要的别人给不了的，
对方越是离不开你，稀缺性才是为你争取好的待遇的终极筹码。
九、其实呢咱们女孩子很容易有的一种思维误区，就是认为确立关系了，就相当于游戏通关了，就可以享受通关福利一样。
比如男朋友频繁主动关心，热情付出、黏人，这些就跟通关大礼包一样是通关附送的，人人都有。仿佛只要谈恋爱确立关系了
的那一刻男朋友就应该把这些待遇双手奉上。于是乎在男朋友没有有给到我这些待遇的时候觉得自己亏了，眼前这个男人偷懒
了，就好像超市答应我给我赠品结果没有一样，要去撕回来，给这个男人点colour see see。
但其实呢对于男人来说呢，他们分的很清楚，他对你的喜欢程度决定了他的投入度，而所谓的确立关系，男女朋友的名分是不
具有任何约束效力的，也就是说他并不会因为他是你男朋友了就对你好。就好像这个男人并不会因为跟你领了证就一定会买房
写你名字，一定会工资卡上交，甚至一定会养娃。确立关系并不是终点，关系只不过称呼是一个形式，真正你想要的那些待遇
是靠着恩情浓度来的。
是这个男人极其喜欢你，你身上有极度吸引他的地方，你能满足他的核心需求，眼睛里面只有你，特别想粘着你，生怕你跑了
这样的浓度下，你不用说这个男人会双手奉上所有你想要的东西。
十、付出这个动作是强者才会的，但是为什么往往弱者会拿付出说事，因为强者的付出是一种给予，我满了我可以向下兼容你
这种兼容是建立在我有能力不消耗我，且兼容你我很快乐的基础上的，而弱者的付出是建立在我对你好，你必须同等甚至超额
回报我的基础上的，终极目的的索取。一旦她们付出以后索取不到，她们期望的回报就会立刻心态失衡，拿着道德大棒开始打
人了。
十一、委屈自己，凡是都为对方考虑，一旦喜欢就上头和快乐就好，不用想结果，这些都是极端的错的，都是一种对自己的
不负责任，是一种逃避。为什么考虑对方就一定要委屈自己呢？为什么善解人意的一定是要牺牲某一方的利益呢？
感情是互惠互利的，双赢，不是一方满盘皆输的game over，俩人做生意合伙开公司不也是因为这可以一直盈利吗？
双方都有好处，单方面的无论什么行为都不具备持续性的，都是短期主义。
十二、没有什么选择是绝对正确的，当你成熟到一定程度之后会发现怎么做都正确，只要你能承担相应的后果，乖乖为之买单
不逃避，你就是谈恋爱到忘我，上头问题都不大的，大不了就是头破血流下一个嘛，最可悲的是输不起的人，明明自己没有
孤注一掷的筹码，却偏偏位了一时的快感而扔下全部，最后输了后不肯愿赌服输，指爹骂娘的在那哭哭啼啼的真没啥意思。
输不起就老老实实的卧薪尝胆积累筹码，没有筹码就是送死。