“说改变其实也没有改变，打开手掌仍有美丽意象”
我期待的是现实远远超出我的期待，问：我的期待会实现吗？
每年的3月11日，是世界编曲工程轨道哀悼日。这一天，所有的编曲工作者都会为那些因顾全大局
而被删掉的优秀轨道 而默哀悼念，他们带上前天在酒吧买了喝不完（但巨好喝）的白葡萄酒，
约上三两乐界好友，在月光下为轨道英雄吗举杯。
给你繁星 也给你流云 给予并不会将我耗尽
事情随机 但情绪稳定 而你永远只对你自己着迷
“那天下午，时间流逝，直至静止”
有点瞧不上自己…什么时候能变成一个大方自然的社会人？”找个地洞钻进去"真是精确，能不能真的发明一些地洞…
2019.一同期待科学家的表现…
没有人不喜欢落日飞车 就像没有人不喜欢吃锅巴一眼
想想以后可以写自己的碑，死亡变得越发家常和亲切了呢
之前被问为啥爱书，答“书很友善，呼之即来，挥之即去。”现在像修正为“书好在：呼之即来，挥之不去。”
一直盯着你的 只有你自己的眼睛
当我需要一个美妙的夜晚，一个美妙的夜晚出现，历经辗转、受到保证，
太美妙，太安全了，我要拖着我半空的行李箱出逃。
并没有什么事亟待解决，眼前只有脚粒
-You know how short ur temper is?
我有多少顶帽子，我就有多不爱洗头
一个对自己的狭隘不自知的人，愿意对你袒露ta的狭隘，你要珍惜还是逃跑。
弄出一首歌 喜欢得身上汗一阵一阵地冒 感天动地
每晚带着什么心情入睡 跟 梦见什么 跟早上醒来什么心情 并没有什么联系。比如昨晚睡前“我把最丑的面貌
都给了世界，俺啥也不剩了”；睡觉梦到跟烦儿在一个简易又科技的村庄院子荡秋千；早上醒来却依旧和每天一样：
没瘦、根本没有人联系我、不饿 该不该吃呢
焦躁 需要安抚而世界死水一样平静的时候，觉得自己就是死水上盘旋的一只苍蝇……
看千串霓虹 泛起千串梦 映着这港湾
一不小心又朝着炊烟的傍晚走去了一次
楼上有个小孩嚎哭得有我小时候的风范了，其实并非在索要关爱，而是在酣畅淋漓地感受自己非凡的生命力，
现在回想起来怡然自得。
我对你的幻想 是我神秘的营养 是我神秘的营养
想芳想得睡不着觉
练一练 再缓慢 总是有进步的
其实我知道时髦是什么样的 但时髦很危险 trap 的电镲是无聊的起始和终点的话 那么时髦就在那中间
能分散人注意力又好听的轨道，是最最好听的轨道，轨道优等生。
功能轨道当然伟大，但是年轻人嘛，嘿嘿！我爱不规律！！
"如果这世界上只有恶魔 那就没有恶魔了“
我现在写的东西 等发出来 都过时了 世界永远滞后 那我现在还写不写 答案是 我和世界 各过各的
”多花三秒钟“”三秒钟……啥来着？”你看，三秒钟你都不记得了“
你也不要在乎奥 看那些来历不明的评价非常浪费时间 对视力也不好 脸容易油 有时间看外界投射出来的
自己不如直接看自己
我可千万不能得抑郁症 得抑郁症可是会抑郁的
没什么需要相信或不相信的，没空
而我 寂寞如雪 想打泡泡堂 但我不能沦为一个一个人去网吧的独立音乐人 你们说对吗
羁绊和磕磕绊绊都只在私有的人类样本范围内发生 我只爱我的世界
比赛 谁起得早 谁就先孤零零度过对方没有起的时间 且心里盘旋一首诗
那首诗是 ： 你一直未消散 在我心里的形象越来越纯洁 遥远 模糊 神圣 就像观世音菩萨
救苦救难的观世音菩萨 告诉我甜海在哪一个方向 如果不与人结伴而行 能获得许可进入？
认了 我就是赶时间 要听前奏杀 要听开口跪
”声音是慢的 感觉是快的“
死亡是一个容器吗 天天说得好像什么都能在它里面化解和消融一样
我的粉丝 真的很好玩 但我还是坚持不开评论！晚安！
当一个人的进步超过我们太多的时候 我们说——这个人变了
纯净的仙音盯着鞋是做不出来的 倒是人家也没在做仙不仙的
虚构一般真实存在过
好的键盘手弹出你瞳孔扩散和收缩的过程
拒绝相对 也不俯瞰危机四伏 脚踏实地 用俺的节奏踏平擦过我身边的一切灰烬
歌手小陈的鞋来信 说她们在一定程度上是陌生人 歌手小陈伤透了心
光环的温暖是那么无边 它会化解所有的纠缠 省掉来回反复的博弈和对抗 明明白白我的心
它真是巨大 边缘越是被勾勒 它越巨大。真正的巨大当然是没有边缘的，可是我渺小了
那条路是人人要走 谁走谁辛苦一次 尊敬您 敬佩您 接下来我会聪明起来 不动声色 独自等待。
不要有时代 不要有情绪 不要穿内裤 不要有情绪 不要抽烟
今天你在想象中经过我面前 你身后长长的尾巴上有精灵倾倒的水银 照亮空气却划伤我的皮肤。有腐蚀性。
装疯卖傻 予取予求 但无论如何不能靠得太近 不能靠得太近 拉扯会有一点点痛 但弹性早晚会消失
到那个时候 我就消失 你也就消失。
写了一首歌 感觉它应该姓欧阳 欧阳是个很酷的姓 欧阳尼卡
”你这么厉害，怎么不去青青草原抓羊？“
报复外界对我的消耗的最佳办法 依然是走我的转化机制 输入什么 都变更强
请醒着判断 惯性希望不露丑态而保持的礼仪算不算丑态。请醒一醒。有话是要好好说，
但是有话请务必留着跟 人 说。
爱 爱过但是太疯狂全遗忘
25岁的妙龄少女 不要叫自己小煤球好么
好看的你 微微熏
我觉得是我的生活自理能力导致的这一切 导致我这么暴躁 这么孤独
忧郁和烦躁，你把它们排出体外是没有用的，那只会让你看到确确实实的忧郁和烦躁。
只有让它们像水一样在身体里流 再缓慢，也要转化它们，才能健康。
我知道你虽然很美，但也会被归类，可你这种女孩我只喜欢一个，那你就不能再被归类了。
2022年4月1 日